По современному: Гюльчатай, открой страничку.
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше — в России
Хохловых или на Украине Москаленок…
(с) Абориген с Тузлы
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
— ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
— ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове…
— ОЙ!!! Распиздилась я с вами…. А мне еще лететь… лететь…
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
Как опоителен в России алкоголь…
Сообщение на пейджер:
«Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера.»
jonas
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.
— Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
— Я задумался
— О чем?
— Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
— И что же наступит раньше — мировой кризис или запуск коллайдера?
— Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…
Фирме ДойченПорн для съемок фильма «Камасутра» требуется группа
каскадеров.
Собеседование в офисе №2, диван №№1-3.
— Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
— Идите в жопу!
— Извините, доктор, я не понял?
— Вам нужно к проктологу.
Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот
знаешь кто такие пролетарии? … Ну это.. Ну да это те кто ничего не
имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это
те кто берется обслуживать пролетариев!?