Вопрос армянскому радио.
Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
Перевернуть вверх ногами.
Американцы нашли иракское оружие массового поражения — в Иране.
Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: боммм!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Интеллигент, бандит и хакер делят девушку:
Интеллигент:
— Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков
Бандит:
— Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя
порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях…
Хакер:
— Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в
прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней
отлавливать будете…
— Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится…
— Перед призывом в армию весил 103 кг, не мог подтянуться ни разу.
— Пришёл из армии — вес 63 кг, воин-спортсмен I степени!
Хочешь похудеть? Спроси меня, как!
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
— Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
— Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на…, в…,
к…!
Сила есть, ума не надо — сказал Геракл
Красота есть, ума не надо — сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо — сказал Зевс
Ум есть, а толку — сказал Аристотель
Демократия — это очень заразная и труднолечимая болезнь.
Был у меня знакомый, заболевший демократией: Стал на митинги ходить,
права человека качать… Лечится его отправили к специалистам, на север.
Но, к сожалению, не вылечли — умер.
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?