Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.
— Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
— Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
— Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
Математик выходит расстроеный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!
Вообще, это ужас.
В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек.
Жарко — это когда лед из замороженной минеральной воды кажется теплым
Как гласит старинная венгерская пословица:
«Настоящий венгерский красный перец действует три раза.
Первый раз — когда ты ешь его за столом,
второй раз — когда высираешь его в туалете,
а третий раз — когда случайно вступишь в него на улице!»
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Hу вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
— Ну как жизнь?
— Да ничего, ничего, Леонид Ильич…
— А за политикой следишь? Что в мире творится…
— А как же, Леонид Ильич…
— Ну кого Римским Папой выбрали?
— Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!
В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил,
назывались «членами КПСС». Сейчас у руля «Медведь», а те, кто
в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?
Предлагаю создать оппозиционную партию — «Морж»!!!
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
«Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным,
либо жениться и хотеть умереть.
Блондинки будут жить вечно, так как не Бог, не Дьявол, их к себе
принимать не желают.