— Сколько поляков нужно чтобы срубить дерево?
— 96. И им понадобится самолёт.
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет
его сын.
Ленин спрашивает у сына:
— Что ты делаешь, сынок?
А сын ему отвечает:
— Играю.
Ленин:
— А во что?
Сын:
— Во вторую мировую, конечно! Последний уровень!
Ленин:
— Молодец!
— А за кого?
Сын:
— За НЕМЦЕВ.
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
В. Шимберев
— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.
— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий
тыл врага — в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка… Вот
характеристика от партии…
Штирлиц читает характеристику: «Истинный мариец. Характер
мордвический…»
Что такое власть?
Кто та ездит в Азию по делам фирмы а кто то в Париж по говорить.
Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним
рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно
спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю
и первый нарк интересуется:
— Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок
пропущена?
Строитель:
— Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????
Hарк оборачивается ко второму:
— Вот, понял, а ты че говорил — «Чтоб хлебальник не распахивался…«
баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги — наборчик
современной женщины
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
— В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно
зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня,
уже начали подумывать о самоубийстве…
— Ну, и что из этого получилось?
— Да ничего, Путин наотрез отказался.
Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта…
Но он не разбился…Он даже не долетел до земли,
потому что стал жертвой огромного птицееда.