Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.
— Пидарасы!!!
— Я же просил не говорить о политике!
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он говорит ему: «Я пришлю к Вам своего адвоката» и уходит ..
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он думает: «Я пришлю к тебе своего киллера» и молча уходит..
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее
не устраивает. Она спрашивает:
— Скажите, вы волнуетесь?
— Вообще или в данный момент?
— В данный момент.
— Да.
— А в чем причина?
— Ваше декольте…
Если когда-нибудь будет написана книга по «Всемирной истории
проституции», то украинскому парламентаризму должна быть посвящена
отдельная глава.
Andrew (c)
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Мазохизм — светлое будущее человечества!
Все остальные умрут от мучений…
(С) Нестор Бегемотов
Украинские Гринджолы, после поражения, потребовали переголосования
итогов Евровидения… В случае невыполнения они обещали устроить
«Майдан-2» перед зданием Европарламента…
****
«Фальсифiкацiям — нi!»:)
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бийся, я пристьогнутий…
Про Собчак каких только не напридумывали анекдотов. Для полного ее
осталось еще только подковать.
— девушка, а вы чем занимаетесь?
— учусь в ПТУ, в асперантуре….
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?