Новый отечественный сотовый телефон, представленный Чемизовым, собранный
на Тайване и с двумя экранами будет продаваться только с тарифом
«Калина»: один — пользоваться, второй — таскать в кармане и третий —
будет ехать на прицепе за владельцем.
Встречайте! Звездная пара трансвеститов — Бабушка Мороз и Снегурчик!
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар
по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.
Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово?
Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно
можно попасть.
(С) Робинзон ОдЕсский
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену…
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись
заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене,
ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
результат матча Россия — Германия был предрешён руководством канала ОРТ:
в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что
радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Две попытки суицида: если Съесть бомжатник Роллтон можно выиграть
путешествие с Фёдором Конюховым.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.