В чем разница между чистой и большой любовью?
В количестве секса.
— Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
— Это сапогетти.
Встpечаются два новых русских.
HР1: — Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома
деpжать!
HР2: — Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона
купил.
HР1: — О, кpуто! И как?
HР2: — Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом
пpосыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокpуг
тpясется.
HР1: — И че соседи оpут?
HР2: — Да забил я на соседей — он ведь $#«$#«$:# бегемотов будит!!!
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Осьминог Пауль шпионил в пользу испанской сборной…
— Какая разница между мотоциклом и сортиром?
— На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.
Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
— Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
— ??????
Мальчик:
— Я шел по улице, гляжу — забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю — мужик сидит. Ну я и говорю: «Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.«
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению…
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии
был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.
Как мы изменились со времен апостолов: — Серебра и золота нет у меня.
Может цветметом возьмете?
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули что ли?