Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: «Увеличь сутки вдвое!».
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
Что такое «Жар-птица»?
Это курица, больная гриппом.
В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса — то в передаче «Очевидное-невероятное»
Если выше пояса — в передаче «В мире животных».
Разговор в курилке.
— … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!..
Встречаются две тетки.
— Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что
подарить.
— Ты разве не знаешь, что лучший подарок — подарок, сделанный своими
губами.
— Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши
дела!
— Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем
гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать
по одной сотке буратинам?
— Не прокатит! Побъют!
— может быть, тогда, домены .рф?
— !!!
О’Генри
В России только две настоящие катастрофы — это мудаки и бездорожье.
Выдержка из руководства «по технике безопастности для операторов
ЭВМ«, закрепленная печатью и росписями нашего начальства.
1. Внешне осмотреть ЭВМ.
2. Протереть экран ЭВМ.
3. Протереть защитный экран ЭВМ.
4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.
5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)
(Порядок процедур правильный)
— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку