Жена любовнику:
— Можно только в жопу…
— ?
— Муж с работы нагрянет и будет ругаться: «Опять все мои парковочные
места заняты!».
Разговаривоют два другана в военкомате:
— Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
— Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
— С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
к городу Грозный…
Настойка боярышника — лидер аптечных продаж в России!
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в
аквариуме:
— Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что
в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
VxL
В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.
Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял
его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет.
Через два часа, жена не выдержала:
— Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм
туда-сюда, а ты заладил…
Муж:
— Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!!
Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие
уже нашли.
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче
склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир — ты занят.