Пожарные никак не могут оторваться от захватывающего фильма
«День сурка»…
Отец сыну:
— Запомни, сынок: деньги — это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!
Новый год ненавидят только ёлки.
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом….
Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,
правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать
что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не
дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,
конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?
— Ты чё щуришься?
— А ты чё вылупился?!
— Вылупился ты! А я родился!
Новогодний тост.
Кризис…
Доу-Джонс упал…
РТС упал…
Даже Никкей упал…
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!
— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?!
— Звезда падает!!!
— Где?!
— Да вон! — Киркоров с 20-го этажа!!!
Дама у табачной палатки.
— Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три — для
«импотенции», три — для «хронической болезни лёгких», три — для
«сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной
смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov
Однажды все правительство пошло на новый год в баню.
С ними — Чубайс, и попался он на глаза Премьеру…
«Ах вот оно что! … понятно… ну, ничего страшного…
я тебя на нанотехнологии отправлю…»