Полку пиратов прибыло. К сомалийским добавились израильские, напавшие на
«Флотилию мира».
Рецепт: Бутерброд Админский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси»
и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!
— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!
В ходе ремонта и пересборки монумента «Рабочий и колхозница» неожиданно
обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге — в коротких
штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
Лицам нетрадиционной сексуальной ориентации повсюду живется не просто,
но хуже всего — в республике Адыгея…
В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем
анекдоты о себе самом.
Теперь у нас есть еще один »Вовочка»
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи
случаях из десяти
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия — извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.
— В стране куча хорошеньких девушек, которые
не хотят замуж.
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали —
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду…
— Доктор! Доктор! У меня раздвоение личности. Иногда мне кажется, что
меня зовут Гриша, я и пишу шутки на анекдот.ру. А иногда — что я Юра, и
что я за них голосую.
— И в чем Ваша основная проблема?
— Юра тоже стал писать шутки!!! И теперь я не знаю, за кого мне
голосовать, когда раздвоение проходит…
— Наташенька, пожалуйста, успокойтесь! И для начала попробуйте
проголосовать за обоих.