1С насчитала 13 процентов своего упадка, а, вот, уже 10… Да нет
упадка, это тетя Клава не тот сервер перезагрузила!
— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка…
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не
объяснили.
Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
— Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…
— Тебе нет цены, дорогая, — говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. — Идем в постель, я тебя отблагодарю!
— Нет, милый, шестой раз за день — это уже слишком!
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!
— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
— Конечно, моя киска.
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами»высохнет на ж@пе»
— Доктор, у меня першит в горле.
— Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти…
.doc
У известной актpисы ваpьете спpашивают:
— Это пpавда, что вы собиpаетесь pазвестись со своим тpетьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так
pедко его вижу!