Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду — и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.
Мадонна всё-таки приехала в Санкт-Петербург! Тол’ко, видимо, звезда
очен’ устала от мировово турне, т. к. сначала заблудилас’ в собственных
декорацыях, потом спела свои песни с сил’ным украинским акцентом, и от
неё за километр несло перегаром!
Петрушка
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
Анекдот почерпнут из местной финской газеты:
Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?
Продали румынам, как печки СВЧ!
Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на не
простой водопроводной, а на тяжелой воде.
Человек заразился «птичьим гриппом», затем человек заразился «свиным
гриппом». Вопрос: кто мутирует?
— Почему вы тaк много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
— Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» —
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя
ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
Звонок в «Скорую помощь»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула…
Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.