Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в
помещение с людьми зажжённую петарду…
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.
Данкин.
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!
В коллекцию объявлений в маршрутках:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка»
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Swine story.
Весна! Грачи опять залетели. И заразили свиней русским гриппом.
— Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
— Да?.. А почему вы так считаете?..
— Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
kmatros
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Он знал, что никотин — яд; он верил, что водка — противоядие.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у
Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, —
не родившись, невозможно играть на рояле.