Согласно последним данным журнала «Форбс», число миллирдеров в России
увеличилось в два раза и достигло 62 человек. Эх, богатеет российский
народ!
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
Вчера президент Ющенко выступил с обращением к народу Украины.
Народ Украины срочно ищет дешифровщика.
(C) Роби
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать
еще раз.
Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами — используйте вместо смазки
бальзам «Звездочка».
Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители…
В эфире передача для карликов.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
— Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
— ????
— Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране —
своей собственной.
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у
гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
— Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники — считайте это
моим подарком.
— Хорошо, — соглашается раввин. — Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.