Водка — и макияж снимает и стресс от увиденного после снятия макияжа…
— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, —
я уйду из колледжа.
— Интересно, что он тебе сказал?
— «Вон из колледжа!«
Летят две вороны:
— Осторожно — здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м…
С сайта тату-салона: «Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…»
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Andrew (c)
Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его
набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
На последней, товарищеской всречи, одержал три победы, две из них,
нокаутом. Да, суровый вид спорта, шашки.
Штирлиц вспомнил, как Плейшнер запоминал маршрут по Берну, как пройти
ему до нужной улицы: «Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную, —
там до Цветочной улицы совсем недалеко! »
Св. Монстр(ВФ)
Из женских разговоров:
— Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор,
а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
— Сосед стал таким хитровы#банным!
— Да нет… Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.