Шутка от украинских ГАИшников: — Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.
В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость
и абсолютное похмелье.
Я — не алкаш!
Я — дегустатор-трудоголик!
— Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет…
— Штирлиц, что ли?
— Думай, Колян, думай!
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
Ночь. Звонок в «03«.
— Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!!
Приезжайте!!! Срочно!!!
— Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю
раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.
МОЛНИЯ!
Москва может принять адекватные меры в связи с действиями властей Грузии
в отношении российских военных — «Газпром»
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает.