Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
— Ни фига себе, — говорит бармен, — что это с вами случилось?
— Вот и я говорю — «ни фига себе«, — отвечает жаба. — Кто бы
мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Губернатор Калифорнии — Обаме, в ответ на критику:
— От Шварценигера слышу!
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго…
Он входит, видит — кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
— Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
А. Ку-ку, ку-ку…
B. Ку-ку
С. Ку!
D. Этот вопрос стоит 16 тысяч рублей…
Ищу руссификатор для негра и патч к мозгам чурки.
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
«Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби
Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
Три начала спермодинамики:
1. Невозможен вечный пИхатель.
2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым).
3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
Надпись на лазере: «Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку».
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в
них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать «это
моё мнение».
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
— Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
— Извините, пожалуйста, я вас не узнал…