На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом
жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь,
то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?
Загадка: «Всем нам светит, но не греет?»
Отгадка: «Конец»
«Если долго-долго-долго!»,- оптимистично напевала Красная Шапочка.
Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское
телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у
России, а не у Грузии.
Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.
— Смотрел «Последнее танго в Париже»?
— Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали…
— А в-третьих?
— А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты.
— А Вова?
— А Вова — режиссёр.
— А Миша?
— Миша отвечал за спецэффекты!
Дети Памелы Андерсон — новое достижение полупроводниковой индустрии и
биотехнологий:
как-никак вскормленые силиконовой грудью…
Из украинской кухни — свинья в апельсинах.
Из корейской кухни — собака на сене.
Из грузинской кухни — кинжал в жопе.
Из еврейской кухни — обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни — xуй моржовый.
Из французской кухни — клубничка с лягушками.
Из русской кухни — фига с маком.
Из американской кухни — посудомоечная машина.
— Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
— Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
— Полный пипец — раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет…
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?