Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?
В: — При каких условиях половое сношение в конце беременности
может вызвать роды?
О: — Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает
другую бабу.
Такое может случиться только с каждым!
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
— Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Andrew (c)
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке…
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
— Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
— А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно — промышленность и
сельское хозяйство.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
— У вас программа действий есть?
— Программа есть. Действий нет.
Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили
по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: — Дай закуpить
Р: — Да ты сейчас пачку купил?
Х: — Да понимаешь … pаскpывать не хочется …
Р: — Hу, на …
Х (пpяча сигаpету за ухо): — Оставишь?