Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами…
Батя Минский у себя в кабинете.
— Так, белая -нет, красная… нет, голубая… ха-ха-ха… ,зеленая тоже
нет, оранжевая… м-да…
Звонок:
— Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
— Да так. Спектральным анализом.
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.
На фуршете. Жена:
— Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли
успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем
им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались…
Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в
конституцию, дописав одну из цифр «2»,»3″,»4″, перед цифрой «4»
в главе о сроке президенства.
— Невысокое напряжение, это какое?
— Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется…
Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если
начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все
требования бастующих.
Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…
— Ну и?…
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!
— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.
— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!