— Говорят, недавно Путин споткнулся, ударился головой о бетонную плиту и
она раскололась.
— Голова?
— Нет, плита.
— Не может быть. Она же тупая.
— Плита?
— Нет, голова.
Одноклассники — срачники.
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.
средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку
мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку
ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек «только
для арийцев», нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
— Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
— For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
— Бля, ОПЯТЬ!
Гриха
Он не умэр.
Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей
хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал
карьеру, сейчас работает головой у Лужкова.
© liveinternet.ru/users/greh
– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным
перед избиением.
Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты
сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы
будет плакать.
В свете последних событий старое выражение «Муму е@@ть» приобрело новый,
неведомый доселе пикантный оттенок.
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
— Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
— Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.