Если журналист тебе не врёт, значит он тебя обманывает.
Базарят два мужика.
Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
— Щука???????
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
— Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
— И что ты ему сказал?
— Я сказал, что тебя нет дома.
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет…
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности — много вредных.
В семье Михалковых уже решено — кто переписывает Дядю Степу.
Теперь будет Дядя Степа — пилисмен…
Он же его и сыграет, естессно. Уж что-что, а как пилить он сыграет…
Было это давным-давно… (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич
лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг
возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они
вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.
Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
— Не помню кто, но кто-то из великих сказал. . . не помню что, но что-то
приблизительно следующее. . . Смех удлиняет жизнь на 5 мин. , а 100 г.
сметаны – на 10. В связи с этим от себя хотелось бы добавить: «Люди,
смейтесь над сметаной, живите вечно! »