Чем отличаются геи от передастов, спрашиваете вы меня? Тем, что геи они
только друг для друга… (В. Нюхтилин «Параллеллепипед»)
Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…
На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора:
— Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди?
Тот удивляется:
— А зачем это Вам???
Студент поясняет:
— Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из
теплопроводности меди.
Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».
Бармен:
— Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
— Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский
Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака. Горожане в
ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог.
Вскоре оттуда выбегает собака.
— Вроде бы я ее там не видел, — удивляется тот, кто выкинул объедок.
— Регенерация, блин.
— Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее,
ярче и выразительнее?
— Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в
период спаривания, что сигнализирует всем — вход свободен!
совесть у человека в голове!
Вини-Пук…
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Да вот болит между лопатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— В основном ЧАЙ.
— А женщинами увлекаетесь?
— Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
— А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!