Кто к нам с Катынью придет, под Катынью и погибнет.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
— Аа… Ээ… Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Даа? Ну, тогда — молись!
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
— Вы владеете французским языком?
— Нет, я владею языком по-французски.
— Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
— Да не могу я смотреть на эту порнографию!
Учитель биологии — ученику: «Приведи пример одноклеточных животных».
Ученик: «Два тигра в одной клетке».
— Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: «Может, она действительно мертвая?»
Уточнение: Владимирский централ — это вертикаль власти, построенная
Путиным.
Не в деньгах счастье (Черномырдин).
— Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом
американских астронавтов!
— А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.
Это не анекдот, а истинная правда (как газета).
Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться
сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться
решили тоже соответствующе: «Единые Башкирские АвиаЛинии«,
но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???