Юношеская мудация голоса.
По программе «ВРЕМЯ« предают:
Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей,
выжили только женищины! Так как все они пользовались
прокладками Always с крылышками!!
— Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?!
— Напротив, сегодня я отвратительно трезв!
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит…
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют…
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут…
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку — что-то не пойму я, где ты меня кидаешь…
Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять —
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.
ХК МВД в играх плей-офф Континентальной хоккейной лиги с ЦСКА прошел в
следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА
с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее
ботинка.
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
— Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
— Что же на этот раз?
— Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно…
Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
— Дааа. Очень!
— А ты почему глаза во время секса закрываешь?
— Чтобы тебя, паразита, не видеть!
Каждый выпуск новостей, по традиции, начинается с короткого ток-шоу
«Знакомство с вредителями».
С тех про как Билл Гейтс стал инвестировать в генетически
модифицированные продукты питания, понос и запор стали считаться всего
лишь багами еды с предложение переслать анализы в MicroSoft.
— Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь…
— Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!