Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом.
Ясин:
— Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно.
Нетаньягу вам: «Так вы отмените палестинскую хартию?«, а вы ему:
«Какую такую хартию?«, ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу.
Арафат:
— Какому-такому Нетаньягу?
Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный
протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают
из «сталинских» домов и со «сталинских» дач, не желая иметь ничего общего
со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
Разговаривают два мужика.
Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
— А в синяках почему?
Первый отвечает:
— Да она с кровати всё время соскальзывает!
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
— Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
— Ты что, не слышал? Встать!
— Это у нас «петух«, — подсказывают сзади.
— Молчать! Теперь я здесь буду… «петух«!
Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу
с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке.
В: — Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен!
Гиви не шевелится — Вахтанг пьет сам.
В: — Ну паслушй, давай випьем за наших матерей!
Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам.
В: — Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял!
Гиви не шевелится.
В: — Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем?
Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди
торчит кинжал.
В: — А, ты в этом смисле!
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»
Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.
Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
— Борман — русский.
— Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
— Мать вашу!..
— Мюллер:
— Ни хрена себе!
— Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть —
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
— Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
— И как ты ее назвал?
— «Гамлет».
— Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
— Пpосто поpазительно! — воскликнyл писатель, — мне yже говоpили пpо
этого паpня, когда я закончил «Макбет»!