Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: — Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: — Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
Роман Абрамович обратился к тележурналистам: «Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!»
Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого
доктоpа — направили к вам.
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!
2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.
Два приятеля обсуждают фильм «Титаник»:
— Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.
— Я тоже, бриллиант жалко.
Сенсация! Елена Беркова родила ребенка. В трудовую книжку ей записали
как «Производственная травма»
Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.
Мысли студентов:
1 курс: Господи! Хоть бы не выгнaли.
2 курс: Может не выгонят?
3 курс: Hет, не выгонят.
4 курс: Пусть попробуют.
5 курс: Сaм кого хочешь выгоню!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.