Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием
Кашпировским и Аланом Чумаком?
Армянское Радио отвечает:
— Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице,
а ПАЦИЕНТОМ!
Когда с вами пытаются тупо пошутить, то лучше всего ответить: У меня нет
чувства юмора, но я его чувствую.
Блондинка стала вдовой.
— Светка, я тебе сочувствую, — говорит подруга. — Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
— Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
— Пап! Можно мне анекдоты почитать?
— Нет. Видишь предупреждение: «На сайте нет цензуры…»
— А когда будет можно?
— Когда количество анекдотов в выпуске «Лучшие прошлых лет» будет
больше, чем в «Основном выпуске».
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: «Вам к кому?»
Грузин говорит: «минэ пэрвйи и трэтий этаж»
Медсестра: «ой у вас никак двойня»
Грузин: — «нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж»
На экзамене:
— Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
— Чудо природы — это женщина!
— А чудо техники?
— Довести холодную женщину до оргазма.
Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении
рождаемости.
— Ваши предложения? Министерство энергетики?
— Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог
заниматься только Этим!
— Отлично. Министерство иностранных дел?
Лавров долго мялся:
— Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины
и будут это…
Путин:
— Понятно. Министерство обороны?
— Мы можем как всегда — просто впендюрить…
Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде
клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
Литр водки = пластическая операция
— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно.
Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия…