Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа — оказался на другой
работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет… психанула.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? —
Заплати налоги и… картина будет полной.
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется,
курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не
задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось,
правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача,
машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую ЖИЗНЬ.
— Секи, Колян: поначалу большевики были нароманами!
— Да ну?
— У них министры назывались наркомами, а министерства — наркоматами!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
«АвтоВАЗ» представил публике новый концепт-кар, современнейший
автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за
незабываемое шоу.
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Когда у Сакашвили родился сын, почему-то больше всех радовался охранник
жены Сакашвили.
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду «шпанской мушки», в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики — с эрегированным «достоинством». А рекорды они
«бьют» в «Русском доме», когда стемнеет…
Идет баба через луг и видит чувака в акваланге,
который косит траву. Она, естественно, интересуется,
почему в столь странном виде. На что тот отвечает:
— Могу жить только преодолевая трудности. Когда их
нет, создаю сам, а потом преодолеваю.
— Да брось ты эту ерунду, — говорит ему баба, — давай
лучше перепихнемся.
— Давай, давай. Только — стоя в гамаке!