— Мама, а у кого кожа толще, у бегемота или носорога?
— У папы твоего!
— Шо клюе?
— Грыбы!
— Шо грыбы клюють?
— Грыбы на х..!
На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 30 марок!
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да. Я знаю этого малого…
Заголовок статьи в мужском журнале: «Мавзолей Ленина или хватит над
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров».
Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
— Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
— Да не, милок. Блюеть и дрищет…
— Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил,
если бы имел доходы Рокфеллера?
— Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
— А именно?
— Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…
— Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Заходит капитан Зубов в каптёрку. Глядит, а там Шматко жрёт тушенку
прямо из банки.
— Шматко, как тебе не стыдно? Уже два месяца как офицер, а повадки как у
прапорщика.
— Да ладно тебе. Вон, Янукович уже пол-года как Президент, а повадки как
у мелкого жулика.
Айн… Цвай… Айн… Цвай… Айн… Цвай. Вылезай!
О, партизанен! Подтолкнуйт!
АйнЦвайАйнЦвайАйнЦвай…
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?
В чем разница между американским сисадмином и русским ?
Американский устанавливает программу после чтения документации.
Русский- вместо чтения.
Если программа не работает- читает после установки.