В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная
официанточка.
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра
вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал.
Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил — надо и отдохнуть.
Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там
занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси — так мол и так, дома
все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги — еще
чего. Да, говорит, смотри — с блядями не связывайся, подцепишь еще чего.
Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: «О тебе интересуется…»
Сбербанк провел опрос сотрудников на тему «Нравится ли Вам Герман Греф?»
30% ответили «Не нравится». Остальные переспросили «Греф — это кто?»
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые — шоковые баллончики?
— В чем схожесть между сексом и банковским счетом?
— В обоих случаях «when withdraw, you lose interest«.
А ведь в 19-м веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое
значение.
Strangemagic
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.
Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий
этим великим артистам, интеллигентный диалог.
— Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай!
— А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!
— Да будет свет! — сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.
Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
— Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
— Прямые!
— Кидайте кривые, скоро поворот будет…
Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи — один.
«А казалось бы, день так хорошо начинался», успел подумать сапер,
наступив на мину. «А продолжение будет и вовсе улетное!»