Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!
— Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда
закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно.
В последнее время на радио «ШАНСОН» стало больше исполнителей в стиле
фраер-рок…
Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
вознаграждение.
А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.
По наглой, рыжей морде.
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
— Может, убежим?
Второй:
— А хуже не будет?
Особенности национальной любви:
— Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
— Понимаете, доктор, беда у меня — я жену чем-то заразил.
Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал,
засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я
разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил
отомстить ей — поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю —
а там их 4!?
Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
— Француженки, дуры вы картавые!
— Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
— Но я не пью пиво!
— Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить,
почему не стал богатым.
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать
академический отпуск из-за переломов языка!
Самая сокровенная мечта хохлов — чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил
через Украину.