Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное
кладбище и размежается прямо на надгробной плите.
Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться
к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг
озадаченно спрашивает:
— Скажите, а сколько вам лет?
— А почему это вас волнует?
— Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.
Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя
убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге
можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились
гораздо севернее.
На время чемпионата мира по футболу на работу в сборную Франции
принят бывший российский заключенный Вася Чпок. Этот петух станет
талисманом французкой команды.
Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.
Строя из обломков ракет шикарные бунгала и сдавая цветмет…
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
Презервативы ЕВ
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
Доку Умаров взял на себя ответственность за большой взрыв.
Киевское Динамо проиграло Питерскому Зениту — 1:3.
Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро
закончатся. 🙂
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а,
х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Варя Рябинкина.
сначала ющенко уволил гаишников, потом таможенников, потом налоговиков,
а потом пришел ОН- полный пиздец.