Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.
В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который
Муму утопил).
— Хотите заказать еду?
(Г) — Му-му…
— Может, вы хотите выпить?
(Г) — Му-му…
— Может, вам бабу…
(Г) — Ага!!!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД — «Шамиль Басаев
и сорок разбойников». Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с
автографами героев.
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает.
Ну он ессно спрашивает:
— Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме?
— Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил
в аквариум, а она мне человеческим языком говорит:
«загадывай что хошь, все исполню!»
Ну я не сдержался и ляпнул: «Чтоб ты охуела!»
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
— Чапаева не трогай. Он мой.
Ребенка укачало няней
Жиган = жiд цыган ?
— Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
— Почти нет, дорогой!
— Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
— Ну я и говорю, что «почти»…
Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой
водитель почему-то по умолчанию пид*р.