Пожилой возраст имеет то преимущество, что те женщины, которых раньше
считал старухами, теперь так очень уж и ничего!
Очередной муж голливудской звезды
представляется на светском приеме:
— Я, муж такой-то.
На что хозяин его спрашивает:
— А днем чем изволите заниматься?
Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула.»
обещали игру России с Канадой — а показали как Канада играется с
Россией….
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка.
Иисус просит девочку:
— Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус (падая лицом вниз):
— А ноги-то, дура!…
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку!..
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
Дед бил, бил — не разбил…
Бабка била, била — не разбила…
Смотрите на видео нашумевший блокбастер «Яйца наносят ответный удар».
Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего…
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
Только та церковь, которая горит, может нести свет.