Что такое власть?
Кто та ездит в Азию по делам фирмы а кто то в Париж по говорить.
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
— Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
— И как ты ее назвал?
— «Гамлет».
— Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
— Пpосто поpазительно! — воскликнyл писатель, — мне yже говоpили пpо
этого паpня, когда я закончил «Макбет»!
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну…пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну..эта….типа….(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
— Женщина, передайте за проезд!
— У меня яйца.
Дедок ей же:
— Мужчина, передайте за проезд.
Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за
остальной придет траулер Электрон.
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
— Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
— А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, — отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.
Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило «по-большому«.
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
— А-а-а… кстати, у НАС в лифта-а-ах… н-не курят!
— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.
Как известно, смертоносный вирус «Я люблю тебя» видоизменился,
приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
«Ты мне нравишься»
«Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями»
«Послушай, я просто хотела познакомиться…»
«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»
«Да я была просто пьяная!»
«Перестань мне звонить, идиот!»
«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»
и, наконец, в вирус
«ПОШШЁЛ НА ХУЙ!»
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами
и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он
к директору, естественно, с бутылкой коньяка… ну, налили,
выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть… да таких как она — ваще в сортире мочить!
Под лозунгом «чистые руки» прошли пиар-акции прокремлёвских молодёжных
движений по тушению лесных пожаров.