Моя жена говорит, что если я когда-нибудь надумаю куда-нибудь уйти, то
она уйдёт вместе со мной.
В магазине.
— Это у вас что?
— Карта мира.
— Тогда что на ней делают США?
www.keke.ru
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает…
Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Hе жнаю! Шамо приполжло…
в 23.55 31 декабря 2005 показывали как обычно предновогоднее выступление
президента. На этот раз он был оригинален — пытался отключить вентиль с
газом на Украину
Из военного(флотского) юмора:
Шлюпка стой! раз, два.
— Алло! Это агенство «Быстрое и эффективное восстановление
справедливости»?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.
Первое апреля. Две подруги:
— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
— А я пошутила — обхохоталась!
— Как?
— Мужу с утра говорю: «У тебя х*й под подушкой!». Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами…
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить… Приходят
к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?!
— А остальным мы разрешили! Они попросили — сказали, что у них грудь
некрасивая…
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом
виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший
ему диплом.
У него на женщин не поднималась не только рука…