Игроки ЦСКА своими пасами ставили в тупик игроков Интера. Те никак не
могли понять, как можно делать ТАКИЕ пасы…..
Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива «Балтика 7»:
— Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию!
— Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати…
Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме:
— Вы к кому ?
— Это Вы выиграли путевку в Японию?
— Да, но кому она сейчас нужна!
— Собирайтесь! Мы из МЧС…
Бездарный бал вампиров неглиже. Кто был в Дисней-ленде, знает, что там
за сорок баксов еще и Мики-Мауса с его бабой показывают и прочие ужасы.
Бегемот Матроскин
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше
живешь.
Вопрос Армянскому радио:
— А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
— Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь
нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение.
(Виталий Власенко)
Как сообщает «Эхо Москвы», новое значение слова МУДАК — Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов… Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу
легче. Жалко только, очень пищат.
Коллега спрашивает у врача:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
— А у меня полставки!
Amen
Разговаривают два друга :
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
http://DBOE.RU