Жизнь прожить – не Полю перееть.
Вопрос: Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ: Сарделька в теще!
О плоские мысли удобно вытирать ноги.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
— А где все?
Еврей отвечает:
— Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
— А ты?
— А я испугался, обосрался, прилип и остался!
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда
деть старую.
Улица…
Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит.
Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает
что-то из правого кармана — вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит :
— Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
— Да так, мышек изолентой обматываю.
— А зачем???
— А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила.
— Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
— Ну что Вы нам расскажете?
— Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
— Ну, давайте!
— …..!
— Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Подари женщине милион хоть алых роз, Она скажет что ей нужна одна но
белая!!!