В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе
чудовище — жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень
переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена
Люда-жабоед!!!
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать.»
Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо.
Естествено другой интересуется, что же случилось.
— Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы.
— А где ж ты рабоал?
— Да в спермобанке.
— А почему уволили?
— Да….. выпивал на работе….
В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.
Из клиники
Больше всего тяжелых осложнений наблюдается при воспалении сырьевых
придатков.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу —
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
Что пообещал Путин Тимошенко накануне переговоров в Москве?
При хорошем раскладе — Типун на язык и Питун между ног, при плохом —
наоборот.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
— Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
— Жопа!
— Чего?!
— В смысле одно место.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!