Женщина прекрасно понимает, что задаваться вопросами «Кто виноват?» и
«Что делать?» дело безперспективное. Поэтому вопроса «Кто виноват?»
перед ней не встает никогда, а вопрос «Что делать?» трансформируется в
вопрос «Что делать с мужчиной?»
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
— Почему маленький pебенок деpжится за юбку?
— Тяга к pодине…
Грузин дрочит на обочине дороги. Подходит милиционер:
— Прекрати сейчас же, ты что тут онанизмом занимаешься?
— Какой мэханизьм, дорогой, все вручную, отойди, сейчас
брызгать будет!
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило — В. В. Путин
Во что можно поиграть с девушкой?
Самая лучшая игра «Гриль». Правила очень простые: насаживаешь ее на
вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и
розовой.
Человек — это мобильное многофункциональное устройство по производству
колбасы из любых ингредиентов.
«Да-а, думает Путин, какая возможность — на пожарной машине я еще не
катался!»
Марадона обещал пройтись голым по Буэнос-Айресу в случае победы на ЧМ…
игроки вовремя об этом вспомнили и слили нахер 🙂
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка
красивая. Он ей и говорит — «Нарушила! Две сплошных — минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?» — Она ему — «Нет.» Он ей —
«Ну… Тогда придется переспать!». Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!