Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки
грязнее не станут.
— Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Разговаривают два еврея:
— Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная?
— Таки да…
— Ну и какая???….
— Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной — статья.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
— Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
— Рассосалась.
Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида
собственности: частная и честная.
— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ???
— Книжки электронные читаю…
Теперь Путин при дворе — РасПутин.
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас
слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в
комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.