Из приказа Министра обороны:
«… приказываю, песню с текстом «раз калина, два калина, чернявая
дивчина» из числа строевых песен — исключить…»
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и
дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
— Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище
Сару — золотой человек!
Одесса. «Привоз».
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
— Почем ваш куриц?
Продавец:
— Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Указ: В связи с отсутствием правильно и точно по инструкции
организованных лагерей отдыха для детей в России с нынешнего года
детскими воспитателями, вожатыми, директорами летних детских учреждений
назначаются только районные и городские прокуроры, следователи и
сотрудники прокуратуры. Президент.
— Послушай, сделай мне одолжение!
— Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Хочешь бегущий анегдот?
Он уже убежал.
Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
— Здорова, ботаник!
— Здорова, алкоголик!
Yurets
Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ… нэ успэваю дыы-ктавать….