Членам «Единой России» предполагается выдать белую повязку на руку с
буквой «П» — «Путинец».
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Армянское радио спросили:
— Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
— Избежать — можно, заражения — нет.
отпи$$ный баклан:
— Все все все — хватит
Это не катит
Все все все — хватит
Плавить мои мозги
Все все все — хватит
Пусть другой платит
Все все все — хватит
Плавить мои мозги
девушка:
— Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу
охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно
было просто пройти в дверь налево и попросить «Отключите меня,
пожалуйста, от МТСа!»
Разговаривают две блондинки:
— Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
— Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
— Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает…
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
В.И.: — Петька, что за книгу читаешь???
Петька : — Про летчика, ас Пушкин называется.
В.И. : — А кто написал ??
Петька : — Да Учпедгиз какой-то.
— Зачем президент Путин 12-го летал в Грозный ?
— Ну как зачем — выполнять свое обещание — мочить чеченов в сортире.
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением…
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.
Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на
таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей
рядом жены «А зачем я на тебе женился?» — это дает 100% гарантию, что
вы не заснете!