Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
— Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
— Итак, в номинации…
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
— Первое место заняла…..
Сборная России по футболу!!!!
Едут в купе Украинец и Наркоман.
Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.
У. А що то таке?
Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь…
У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.
Н. Так это ж сало.
У. Але я вiд нього так балдiю.
Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат…
— Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями —
а не летает?
— Дохлая ворона.
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители… Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно…
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось — евреи это тебе не поляки.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
— У вас есть глобусы Германии?
— Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
— Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
— Пошел вон, урод!
Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине –
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.