— А как вас зовут?
— Дима Медведев, президент.
К врачу приходит мужчина.
— В последнее время я плохо себя чувствую.
— А хорошо питаетесь?
— Я ем только бильярдные шары.
— ???
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны…
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию
был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича
Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
Доброго следователя без злого не бывает. Бакуткин В.
Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Что общего у Дании и Парагвая… , и далее по тексту рекламы Билайн.
Общее одно, : даже со скидкой Билайны 50%, там связь все равно в три
раза дешевле!!!!
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.
Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов
за введение платы за подключение.
«Делиться, сцуки, не забывайте!» — так прокомментировал ситуацию
директор службы.
http://internet-portal.ru
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!