Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в
кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон,
«потому что у меня штаны без карманов, милый»…
Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек — это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов
Сидят два наркомана.
Первый:
— Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
— Среда.
Первый:
— Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
— Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.
Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть — муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Fisha
Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.
«Ловить рыбку в мутной воде» — это и есть единственный реальный лозунг
любой революции. О нем все знают, но все молчат: боятся распугать рыбу.
Весь мир театр, а люди в нем заложники.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды
и 20% НДС.
Ганнибал Лектор очень любил пудрить мозги своим жертвам.