Мама сыновьям:
— Кто будет пылесосить?
— Пылесос!..
Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся
целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день
выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая
с косой. Он ей говорит:
— Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
— Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за
этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.
— 2005 год и что нового в Думе?
— Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус…
— чем отличается коктейль молотова от коктейля лужкова?
— высотой положения: молотовский на танке, а лужковский на дороге..
У него есть мышь в компьютере. И больше у него никого на свете нет…
Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже
набившее оскомину: «У тебя спина белая!» — очень удачная шутка, если
предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
— О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому
порции кажутся меньше.
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,
мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием
«А я иду, шагаю по Москве». Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова,
шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая — в левый в
самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного
Никиты из гонорара за написание гимна России.
Любовь как и похмелье лечится только временем и алкоголем…
Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
— Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
— Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
— Сами вы дураки… У меня по модулю — больше!
Руководство компании «НТВ-Плюс», сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план,
принятый до «обвала» 1998 года, не выполняется, и продажи «тарелок» идут из рук
вон плохо, обращается в рекламное агентство:
— Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы
и Московской области?
— Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню,
на площадку 430 метров.