ОН посягнул на самое святое что у нас есть — на Конституцию!!!.. И они
простили ЕМУ это!!!
Я думаю, тогда и МНЕ они должны простить три маленьких нарушения
Уголовного кодекса и одно контрольное..- Думала ОНА, поглаживая курок, и
с любовью смотрела на НЕГО сквозь оптический прицел снайперской
винтовки.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Империя зла…
Полюбишь и козла!
— Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил,
если бы имел доходы Рокфеллера?
— Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
— А именно?
— Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…
С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американская
плодожорка. (А ведь это правда!)
Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую
выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -«Полицай».
Это даст возможность экономить на обмундироании.
Жара, солнце, пляж…
На пляже одинокий грузин, лежит загорает…
Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.
«Нэ мэщааай», — кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись,
снова садится грузину на грудь..
«Ну, муха, нэ мэщаай»,-снова сгоняет ее грузин…
Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает
очумело жужжать…
«Ооо…, муха, мещай..мещай!!!»
Тайна, покрытая дракой.
Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию.
На очереди — педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику.
Потом медицину — в пидецину или пи*децину.
В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!
Ну, вообщем так.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы — производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены
Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!